外网体态矫正冷知识?体态矫正应该从哪里先开始(体态矫正对比图)
8682023-09-09
这篇文章给大家聊聊关于亲密关系中有冲突了,应该怎么办,以及亲密关系冲突解决办法对应的知识点,希望对各位有所帮助,不要忘了收藏本站哦。
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原本和爱人的感情很好,可是偶尔的冲突让自己心存畏惧且伤心不已,感觉到婚姻的煎熬又不知道怎样走出这种心灵困扰,情感心理咨询专家认为:婚姻中冲突时不可以避免的,懂得处理冲突,可以帮助我们更加彼此了解,让亲密关系更上一层楼。
人与人之间的冲突,很少是与事实的本身有关,而大部分都是与一个人对这个事实的解释,对这个事实的角度与看法,和双方的价值观有关系。
人们在冲突的时候,通常会以五种模式出现。而我们常常会一下前四种不健康的方式处理冲突。了解这五种冲突形态会帮助我们发现自己的冲突模式和对方的模式,帮助我们改变不健康和不真诚的沟通方式,而学习用健康和真诚的方式彼此沟通。
1.攻击型
2.屈就,顺服
3.冻结,不知道怎么办。像一些动物,一只兔子,被车灯照到的时候,突然僵在那个地方,不知道怎么办
4.逃逸,在受到威胁或碰到危险的时候逃掉
5.双赢,是最成熟的方式
婚姻家庭治疗大师弗吉尼亚.萨提亚讲到人碰到冲突和张力的时候,会有五种不同的应变形态,每种形态都有相应的姿势,把以上五种解决冲突的模式与她所设计的防御系统整合起来,形象的让我们体会到五种模式行为特点:
第一种形态:就是攻击对方,就是指控者。这种人相信先下手为强,用攻击别人来保护自己。
指控者的姿势是:左手掐腰,右脚伸出来。然后,伸出右手,指向对方,而且很凶狠,恶毒的眼光看着对方。许多人受到伤害的时候,就容易指控别人的方式来保护自己。大家试试这样站一会儿,会感觉如何呢?会不会觉得很累?因为指控久了是很不舒服的,而且会死掉很多细胞。
第二种形态,叫做。讨好型。这种人用讨好别人的方式保护自己
讨好型的姿态是这样的:左膝跪下来,右手伸出去,左手捧着心。最好是右手高高伸上去,然后头低下来,在向上看。心理咨询专家提醒:被怕的一方,最后总是要反弹的
第三种形态,就是僵化,冻结。这种人有一种常见的生活形态:工作狂。他们压抑自己的感觉把所有的经历都投注到工作或者事情上,通过这样的方式逃避感受,保护自己不受伤。
它也有一个特定姿势:身体笔直,立正。不但立正,还把头向上看。这个姿势是在说:我不想跟任何人有任何交流。跟人在一起,是非常危险,非常痛苦的。所以,我绝对不告诉你我心中的任何感受。我总会告诉你理论怎么说,别人怎么说,但我绝对不告诉你我心中怎么想,有什么感觉。这样保持距离才安全。他们就像电脑死机了,没有任何的运作,不跟任何人有交流。
刚才讲到三种形态,经常会埋怨别人的,会伤害很多关系,人家碰到他就要逃避;而一天到晚道歉的人,比较容易产生忧郁症;一天到晚僵化,冻结的人呢,比较容易产生成瘾行为
第四种类型,就是像小丑一样。他碰到正式的问题时,马上会开一个玩笑,避重就轻,不谈正式的问题,他很懂得闪躲。做这种类型的姿势的时候,需要把两只裤管稍微拉起来一下,然后装疯卖傻。
以上者四种都是不健康的处理冲突的模式。可能每一对夫妻扮演的角色不同,而且一般来说,每个人都有主要和次要的自我保护方式。
心理咨询专家提醒:在前面四种冲突形态的后面,都有一个受伤的小小孩。如果我请人来表演这几种姿态的话,我还会在请一位演员在每一个人的后头,抱着头,做受伤的小小孩姿态。为什么有人要讨好?是因为怕被伤害。为什么有人要指责?是因为怕被伤害,所以就先进攻。那个僵化的人后面也有一个受伤的小孩。他害怕跟人接触,他宁可养一条狗,因为狗比较安全。狗不会伤人,但人会伤人。他宁可跟电脑玩,一个指令,一个动作,电脑什么都听指挥,但跟人交往复杂了。而那个小丑呢,也是怕受伤,所以要用滑稽的方式来保护自己。
为了要学会有效处理冲突,促进亲密关系,让我们都来学习做健康的冲突处理模式,即第五种类型,真诚型真诚型的表现是什么样呢?
真诚型的人有成熟的健康的人格,他们知道自己是谁,需要什么,也了解伴侣,知道对方需要什么。他们懂得彼此疼惜,寻求双赢,想办法让两个人的需求都得到满足。
真诚型的人懂得接纳自己,也允许别人做自己,做到真诚的处理冲突,我们先要让自己本身安全起来,如果我自己本身不安全的话,就没有办法去爱别人。如果我自己有自尊心,自信心,有自我价值感,就不怕被伤害,就能更多地去爱别人。我爱别人的时候,别人就会爱回来。从恶性循环变成良性互动。
成熟的人是如何处理亲密关系,这是一个非常宽泛的题,比如如何向喜欢的人表白心意,如何给予对方承诺,如何处理冲突,如何经营一段长久的关系,甚至如何分开。在一个回答里,我们很难把这所有的问题都谈到。
我们想主要谈谈,在情侣双方发生冲突的情况下,一个成熟的人会怎么处理。
当对方没有及时回复短信(一整晚都没回)
当对方忘记了你们重要的纪念日
……
不成熟的人可能会因为对方晚回了一条信息就大吵大闹,或是因为对方忘记了重要的纪念日而冲动分手。
那么,与之相反的,成熟的人在亲密关系中是什么样的呢?
成熟的人在遇到以上情况时,也会愤怒、失望、沮丧,但是他们能够有意识地调节和控制自己,避免让这些负面情绪伤害到彼此的关系,这依赖于一种被称为“主动控制”的能力。
(图自burst)
主动控制力是指当人们遇到一些事件时,能够有意识地克制自己的首选反应,而选择做出次选反应的能力。
拥有主动控制力的人在遇到伴侣不回消息的时候,会抑制住自己疯狂打电话联系对方、逼迫对方给解释、威胁对方分手的首选反应,而是选择冷静下来,等到对方回复自己的时候,再询问晚回的原因。
可以说,一个成熟的人,是拥有更好的主动控制力的。他们可以不被自己的冲动/第一反应所支配。
那么,如何才能获得主动控制力,在感情上变得更成熟呢?
首先,这种能力很大程度上,取决于人们童年时期与照顾者的关系(篇幅限制,这里就不展开讲了)。
在成年之后,我们仍然有机会通过一些方法,提升自己的主动控制力。比如,
1.学会在此时此地的情境中看待对方的行为
有时冲动的行为来自人们的过度想象以及解读。比如,当伴侣不回消息时,有些人可能解读为他正在做背叛自己的事,并因此感到愤怒。但很多时候,不回消息只是不回消息本身,并不等同于那些过度的猜想。
2.避免以偏概全,要以整体的眼光看待对方
你需要学会理解人、一段感情是复杂的,是优点与缺点同在,欢乐与苦闷并存的。
当你因为一些事而感到不安和不满时,不能就此判定这个人是不好的或者这段感情是失败的,也要能够想到对方身上吸引你的闪光点,过去经历过的美好,以及曾经一起克服过的困难。
(图自burst)
以上。
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Reference
EisenbergN.(2012).TemperamentalEffortfulControl(Self-Regulation),EncyclopediaonEarlyChildhoodDevelopment.
Rothbart,M.K.,&Bates,J.(2006).Temperament.InN.Eisenberg,W.Damon,&L.M.Richard(Eds.),Handbookofchildpsychology:Vol.3,Social,emotional,andpersonalitydevelopment(6thed.)(pp.99-166).Hoboken,NJUS;JohnWiley&SonsInc.
哈哈,羊叫兽送你一场造化。鬼谷心术第一式:捭阖自在篇后发先至
生活中,人与人之间因为各种情况可能存在很多矛盾,这些矛盾会引起双方发生冲突。
其实解决冲突的方法有很多,有隐忍,也有反击,也有斡旋。
但是叫兽生来就是干的那种,这里分享一个叫兽处理冲突的思维方式
一杯茶,一把枪,要学会让对方去做选择。
首先迅速找到矛盾点,然后找到对方最坏会怎么样,如果对方最坏情况会做出那些反应,针对这个反应,你准备一条你虽然不会做,但是在对方眼里你有可能会做的应对之法,然后夸大而又冷静的告诉对方,如果对方做了最坏的打算,那么你会如何如何,那么结果会是如何如何,让对方看到底线是他不能接受的,或者不愿接受的,然后你在给他一个选择,如果你不选择最极端的做法,我们坐下来谈的条件是如何。
这一段有点罗嗦,我打个比方,有可能有些无脑的键盘侠看到我这段言论会挤兑我说,你这都是理论,如果你在一个穷乡僻壤把一个彪形大汉的车怼了,大汉下来气势汹汹你该怎么办,难不成你要和他理论一番,对方直接揍翻你。
好吧针对我的假想敌这位聪明的键盘侠,你要学会活学活用,你可以看看对方长的虽然凶神恶煞,未必就是一个穷凶极恶的人,不要以貌取人吗,就算像你说的那样,对方出言不顺,那么好了,淡定的回到车里,把你的家伙事儿拿出来,顺便拿出高于对方损失的钞票出来,在你的引擎盖上一放,你看看对方选择什么。如果你非要抬扛对方非要找事,那么你就揍他!哈哈哈!
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世界从来都不缺美,只是你少了一双发现美的眼睛,我是羊笑熊,你可以叫我羊叫兽,一个,静水流深的男人。
冲突管理:
在白纸上画出正在冲突的两个人,以及冲突时现场实际存在的一个第三者(比如桌子、树、小猫.....非人类)
描述这个事件,并表达自己的感受
假设自己是冲突中的另一方,用TA的口吻描述这件事件,并用TA的口吻表达TA的感受
站到那个第三者的位置,用那个第三者的口吻描述看到听到的情境,并用第三者的口吻表达自己的感受
大部分的冲突都没有绝对的对与错。而冲突意味着,大家都觉得自己是对的。但同时,每个人对于这件事情的认知都是有限的,用这样的方法扩大对于这个冲突事件的认知。此时,对于冲突事件的看法会发生改变,情绪也会发性改变,也更倾向于回到解决之道。
关于亲密关系中有冲突了,应该怎么办的内容到此结束,希望对大家有所帮助。