本文目录

1. 安装什么样的柜门比较好看
2. 一周多的宝宝喜欢打自己的头，用头去撞墙壁，这是怎么回事啊
3. 用佳能来拍小孩照片，哪个镜头最合适为什么
4. 我想给孩子房间装摄像头，这样做好不好

安装什么样的柜门比较好看

当下最热的柜门：激光封边pet。

我不是在推广我的产品，而是实实在在在科普，当下流行的产品。

全屋定制产品更新迭代太快了。

半年，甚至用不了半年，当下做得很多的产品，风格，款式，已经都淘汰了。

从欧式到北欧，到日式，到现代风格到极简风格，反而越是简单的款式，越是经典留存。

激光封边，作为一个迅速大热起来的概念，有它的优处在。

并不仅仅是有些人认为的“割韭菜”的新概念。

贵有贵的价值，你处处觉得被割韭菜，对比挑选，最后被小作坊割了韭菜。

一周多的宝宝喜欢打自己的头，用头去撞墙壁，这是怎么回事啊

对于这个问题大部分网友回答宝宝觉得好玩有趣，还有个别网友给出了迷信的回答，也有觉得宝宝是不是生理有问题，因为宝妈家宝宝有过类似经验，宝宝有段时间喜欢用自己的手打头，也以为生病了，后来才发现宝宝是在模仿，因为宝宝奶奶喜欢摸着宝宝头，而且是经常性的，宝宝不由自主的学会了，就把小手往脑袋上敲打，孩子小没轻没重，后来不让婆婆有这样的动作，宝宝用手打头就抓住手，告诉宝宝这样不可以，还要加上摇头动作，不到一周时间，宝宝就不再重复这样的动作了。

宝妈宝爸不用担心，宝宝这个时间段模仿能力超强，看看是不是自己有什么小动作没注意，让宝宝学会了，宝宝的不良行为，重复制止就可以，时间久了宝宝自己也会知道这是不对的，同时要语言教导，不要认为宝宝不说话，就可以不用说，时间久了宝宝会明白我们的意思。

宝宝是个可爱的小天使，好好细心照顾宝宝，让宝宝健康成长！

用佳能来拍小孩照片，哪个镜头最合适为什么

佳能的镜头，选择50/1.4的吧，性价比高，比较实惠。或者你相机标配的镜头也可以，只要焦点清晰，后期处理一下就很不错了。

我想给孩子房间装摄像头，这样做好不好

本人从事教育行业10年了，看到“该不该给孩子房间安装摄像头”，我想认真给你一些建议，希望帮你解决困惑。稍微有点长，希望您耐心看完。

先从一个我经历的真实案例说起，至今都还记得我跟那个孩子的谈话，那是我从教至今最震惊的一个案例！

“瘦小”、“黑”、“闪躲的眼神”，这3个词是我见到那个孩子的第一印象。我没有多想，觉得小男孩调皮，普遍瘦小，第1次到机构上课有这样的表现也属于正常现象，应该没什么问题的。然而一节课之后我彻底改变了自己的想法！

课间休息的时候，我跟他玩起了玩具，得知他小学二年级。

“我要快点玩了，一会儿就要回家了！”，他对我说，“回家就没有机会玩了！”。言罢，他又玩起了玩具。他看待玩具的眼神、动作和状态完全可以用“贪婪”一词来形容！一个孩子对玩具何以有这样的欲望？我不解。

“啊？为什么呀？你家里难道没有玩具？”好奇心驱使我用亲切的口吻问了他。

“不是，我有很多玩具，但是他们都被放在我妈妈房间。”，“我妈妈不让我玩玩具！”。没等我问他，他就自己往下说了起来，当然，在说的时候，他的眼睛和手一直没有离开过玩具。

“我妈妈在家里装了很多摄像头，她在手机上能够看到我在家里干什么，只要我偷偷玩玩具，她回来就会打我。”，“我要是想玩的话，就要在她上班只有，偷偷走进她的房间里，然后偷拿一个玩具，出来的时候一定要横着走，那样的话我可以背对着摄像头，这样把玩具抱在怀里，妈妈就看不见我拿玩具！”，听到这里我一身冷汗，“你们家里什么地方都有摄像头吗？”我问道。

“我偷偷告诉你一个秘密，我们家只有阳台那里没有摄像头，所以我只要把玩具偷偷带到阳台就可以玩了！”说着，他脸上露出了孩子天真的笑脸。“但是上个星期妈妈在阳台也装了摄像头，现阳台也不能玩了，”他顿了顿，努了努嘴，“但是我只要带着玩具，背对着摄像头躺在沙发上，假装睡觉就可以了，在假装睡觉的时候可以偷偷玩一下，但是那也不能时间长，因为时间长了她就会打电话回来。”说话期间，他的眼睛和手一直没离开过玩具。

“你喜欢你的妈妈吗？”

“有时候挺喜欢的，因为她也是为我好。”

我擦了擦自己湿润的眼眶，然后摸了摸他的头。他擦了擦自己的眼泪，继续玩着玩具，一刻没有离开过。体验课结束后，孩子妈妈没有报名，从此就再也没见过那个孩子。

除了微乎其微的极端案例，我们谁都不会怀疑父母对孩子的爱，孩子不仅作为我们生命的延续，更是精神和意义的传承。然而我们对孩子的爱大多数都变成了负面的压力，像五指山一样从天而降，让孩子无处可藏。

1.过度的学习压力

正常情况下，孩子对世界拥有天然的好奇心，愿意去学习和探索。你会发现，对待幼儿，就算你想阻止他们探索，往往也无计可施。随着孩子渐渐长大，踏入小学（有的甚至在幼儿园），我们对孩子的期待就瞬间降临，对于孩子来说，也代表着自己快乐时光的“幻灭”。

这是樊登老师在《幸福的婚姻》当中讲过的一句话，我振聋发聩，于是记录下了这句话，没想到用在了对孩子的教育中。

是的，随着父母对孩子学习成绩的关注，孩子的快乐时光已经“幻灭”。之前会带着自己去公园玩滑梯、会带着我去奔跑玩耍、会给我讲故事的爸爸妈妈，瞬间变成了一个不断用“学习成绩”这个词来训斥、吼叫自己的“怪物”。孩子不知道自己为什么要去学习，因为本来一切都好好的，现在因为学习的加入，自己的生活支离破碎，美好的记忆取而代之的看似永远走不到头的学习之路。“我恨死学习了！”，这是被施加过度学习压力的孩子心声，否则也不会出现高三毕业书本如雪花般的教学楼。

2.沉重的背包

这是我在阅读“童话大王”郑渊洁的《郑渊洁家庭教育课》一书中印象最深的一句话，我赞同！

想想看，如果一个父母对孩子说：“孩子，爸妈这辈子就这样了，你可一定要加油呀，你一定要努力，我们的幸福生活就靠你了！”。孩子会怎么想？他们一定会被这沉重的背包给压弯了腰，从此过度自责、沉默寡言、关系不和、成绩下滑等等，最后又会被这类的家长冠以“不争气”的定义，这样的情况不是一句“太难了……”就能表达的。或许有的孩子在童年忍受住了这样的重担，但是将来一定也会受限，为什么？因为在他的内心中，“重担”会随着他的长大而长大。你可以看到无数的新闻或电影人物，最后都会用“都是你们逼我的！”，来解释自己的选择。

3.梦想的嫁接

很多孩子带着“生来的使命”活着，他们的一生早就被父母安排好。这样的电影数不胜数，从《天才少女》（见下图）到前一阵子流行的《摔跤吧！爸爸！》（见下图），以及《小欢喜》（见下图）中被逼要跳河的英子，都讲述了父母把自己的梦想强行压给孩子，这类电影有好的收场也有不好的下场，董卿也说：“你不逼孩子，将来生活会逼她！”。“该不该逼孩子？”一直是一个悬而未决的辩论。

一方面，有人认为不逼孩子，孩子都不知道自己能有多优秀。另一方面，又宣扬逼孩子只是对孩子的一种无情压榨，是一种极度短视的行为。《爆裂》一书是由麻省理工学院媒体实验室的主任伊藤穰一所著，他在里面提出的当今时代的第2条原则我认为用在这里非常贴切：

推力是一种被动的前进方式，而牵引力、拉力则是一种由内驱力驱动而前进的一种方式。简单来说，推力就是底线，拉力是激发潜能。举个例子，你可以把马拉到河边，给它喝水创造条件，但是最后喝不喝水是马的课题，你不可能抱着马的头，然后按进河里喝水。

经过上述的三方面论述——过度的学习压力、沉重的背包、梦想的嫁接，我相信大家都知道自己要在育儿上避免踩哪些坑，当然还有很多其他不好的行为，比如父母的虚荣心、原生家庭的教养模式遗传等耳熟能详的我们就不提了，因为他们的负面表现形式也都是如出一辙。

那么我们应该如何做呢？

这是养育孩子的两个基本原则：无条件的爱和有边界的爱。

1.无条件的爱

这是教育孩子最基本的原则。什么是无条件的爱？就是不论你做了什么，你的行为是错的，但是爸爸妈妈爱你。你打了别人，我可以告诉你，你的行为是错误的，但是妈妈爱你；你打碎了家里的花瓶，妈妈也许会生气，但是一定会告诉你，妈妈爱你；你心情不好、说刺激性语言、撒泼打滚……我可以理解你的感受，但我不认同你的行为，可我还是要告诉你，我爱着你。

无条件的爱给了孩子无比的归属感和价值感，会让孩子知道自己永远是有人爱着的，那么他就不会失去信心，不会为了追求别人的认同而去做出取悦的行为。比如小一点的孩子会为了让朋友接纳自己，把自己的东西都送给别人，大一点的孩子会为了得到同伴的认可，一起去做“酷酷的事情”，如：抽烟、喝酒、打架等。如果孩子出现问题行为，你一定要看着孩子的行为问自己：“他有什么需求没被满足？”。

《正面管教》作者简·尼尔森说过一句话高度凝练了孩子问题行为的精髓

没有安全感和价值感，孩子就没信心；有安全感和价值感，孩子就有信心。你没有给到孩子充足的安全感和价值感，那么他就去别的地方寻找，就是这么简单！那么你的选择是什么呢？

2.有边界的爱

有边界的爱，才会更舒适，更自由。科学家们在山坡上做过一个实验。在山坡的两边养殖同样大小的一批猪，在保证所有养殖条件一样的情况下，他们只留了一个变量，那就是，左边上坡上围着猪的铁圈，有时候通电，有时候不通电。而右边山坡上围着猪的铁圈则一直保持着通电状态。一段时间过后，发现左边的猪出现发育不良、成长缓慢，整体质量远远低于右边。同样，如果我们给孩子们在一开始就确定好始终如一的标准和规矩，那么孩子更容易健康、茁壮成长，不同的是，这个标准和规矩需要我们和孩子共同建立，因为人只愿意做自己决定或参与决定的事情。

那么我们要给孩子建立什么样的标准和规矩呢？给大家一个参照：标准和规矩一定是要建立在符合“原则”的基础上。原则具有普适性和恒久性，是亘古不变的，跟着原则走，一定不会错。比如：诚实、善良、尊老爱幼、干净整洁等。制定目标的时候，一定要给孩子具体和可实现的目标，这个我在其他问答中论述过，感兴趣的朋友可以去看看。

爱，还要懂得如何去爱

你的行为给孩子带来怎样的影响，取决于孩子如何解读你的行为。而可惜的是，孩子的感受能力很强，但是解读能力很差。这就是为什么我在“有毒的父母”那里述过的很多方式对孩子造成了严重的伤害，因为孩子不明白你的行为对他来说意味着什么。他看到你处于担心给他装监控，感受到的只有担心、疑惑和害怕，我敢保证，他绝对不会开心的告诉你：“妈妈，谢谢你对我那么用心，用这样的方式来关注我的学习状态！”。

怎样的方式是正确的爱孩子方式呢？“无条件的爱”和“有边界的爱”只是指导原则，而可用的方式又很多，所以我选择来讲述更为重要的亲子关系的桥梁——沟通。

1.跟孩子沟通事情

先给大家公式：我看到+我感到+你可以……

“我看到”意味着我们从事实的角度出发，可以极大减少我们对孩子的个人判断。比如孩子最近学习状态很差，你可以告诉孩子：“我看到连续3天没有在1小时之内完成作业了，而且作业的字迹与之前的字迹比起来要粗糙很多，因为它们都超出了格子”，而不是“你怎么那么不认真！你怎么那么懒，你就不能认真一点、细心一点吗！”。“连续3天没有在1小时之内完成作业，字超出了格子”是事实，“你怎么那么不认真！你怎么那么懒”是评判。任何人都不喜欢自己被别人肆意评判。

“我感到”意味着错不在你，我只是让你知道你对我产生了影响。人天生有一种帮助别人的倾向，当孩子感受到了你的需求，他会选择配合你。同样是学习状态下降，你可以告诉他：“我感到非常的担心和难过，因为看到我的宝贝在学习上状态不佳。”

“你可以”表示对对方的尊重，千万不要使用“能不能”。再回到学习状态差的案例，“你可以告诉我你会怎么解决这个问题吗？”，嗯，听起来很亲切。而如果换成“你能不能告诉我你会怎么解决这个问题？”，你看，这样听起来就特别容易让人逆反，高下立见！

总结一下，跟孩子沟通事情就用：我看到+我感到+你可以……吗？

2.给孩子下指令

很多时候，我们难免要对要对孩子下一些指令，这个时候我们的目的是让孩子立刻去做这件事情。对于这种情况用上面的公式就太麻烦了，给大家一个更简单的指令公式：指令+原因。

举个例子，如果你想让孩子倒垃圾，你可以告诉孩子“宝贝，把垃圾倒一下，因为垃圾已经满了。”或者你想让孩子关闭电视来吃饭，你就要告诉孩子“宝贝过来吃饭，因为吃饭时间到了”。

这也是有心理学研究证明的，大概过程就是心理学家艾伦·兰格，安排研究人员排队打印资料，想要插队。如果研究人员直接插队，他一定会被人群轰走，但是如果给出一个理由，哪怕是“您好，可不可以让我插一下队，因为我要打印”，都有94%的人同意插队！

所以，如果你想给孩子下指令，就用指令公式：指令+原因。

但是，记住千万不要用“请”字，因为“请”意味着你可以同意，也可以不同意，会大大削减你语言的力量。（划重点）想想看“宝贝，请你把垃圾倒一下”，孩子会有什么反应？

综上，我相信您一定知道该不该装摄像头了——安装摄像头会让孩子陷入担心、恐惧和焦虑的情绪当中，会让孩子产生逆反心理，会让你的行为弄巧成拙，不但不能解决问题，反而会加深问题。正确的做法是用上述的“无条件的爱”和“有边界的爱”跟孩子沟通，沟通的公式有两种，一种是沟通事情公式：我看到+我感到+你可以……的公式，或者指令公式：指令+原因（当然我推荐第一种）。

这些内容和方法不仅可以用于孩子学习状态差，任何其他方面的问题，比如孩子拖拉磨蹭、说话不算话、乱发脾气等都很适用，尝试使用，你会有意想不到的收获！

最后，做个总结我们通过“真实案例”和“有毒的父母”两个板块了解了不当行为对孩子造成的影响，又通过“正确的养育原则——爱”和方式“爱，还要懂得如何去爱”知道解决问题的原则和方法，相信您一定会成功的！

祝您在使用过程中收获满满，尽快解决孩子学习状态差等的问题，也希望您的孩子有更棒的成长！加油！

哪个镜头最合适为什么和儿童拍照头像框怎么弄好看的问题分享结束啦，以上的文章解决了您的问题吗？欢迎您下次再来哦！