本文目录

1. 为解决男光棍和剩女问题，有专家提议实行“一妻多夫”，你怎么看
2. 一个未婚男人娶个二婚女，还带一个孩子，会不会吃亏呢
3. 没有感情的婚姻，为了孩子该不该维持一辈子
4. 我未婚先孕了，不知道是否应该要这个娃

为解决男光棍和剩女问题，有专家提议实行“一妻多夫”，你怎么看

不要异想天开，简直是无稽之谈，如今的中国，也不至于出自下策！

男女单身的根本因素不在于男女数量比例，而是人们对婚姻的理念和择偶标准的升高，才会导致孤男寡女形象！

应该重新考虑三观，结婚是男女情感的统一，不应该让结婚的男女背负太多的重负，倘若能减轻彩礼、住房、汽车、等繁琐担子，让年轻人都能轻轻松松结婚，相信无法结婚的人也己经所剩无几！

一个未婚男人娶个二婚女，还带一个孩子，会不会吃亏呢

“问世间，情为何物，直教生死相许？”两个人的爱是生死相托，谁还去想吃不吃亏儿啊？要说着急跳脚，感觉吃了大亏的，那只有男方的父母。我的一位男老师，因车祸没了多年。师母的儿子大学毕业后，被分配到县医院当了一名医生，师母就摊上了这样的闹心事情。却原来师母的儿子，竟然和同单位的一名医生还是护士？我还真没问过，反正是两个人好上了。关键这个女人是离异的，还带着一个大儿子。

师母坚决不同意，可是儿子却死活就和她搞了，也不知道这个女子，咋就这么有吸引力？都差点没把师母气疯了，咬着后牙问儿子：你咋就一条道跑到黑啊？就凭你这一表人才的华堂小伙子，啥样的大姑娘你找不着呢？你爸死的早，要不他也绝对不会同意你们两个这桩婚事儿的。最后师母竟然以死相逼，你是要你妈？还是要那个狐狸精？她的儿子当时就给妈妈跪下来了，痛哭流泪说:我爸爸没了，我不能再没有了妈妈！

师母看儿子回心转意了，也就出了一口长气。时间不长，她就托媒人领来大姑娘让儿子看，可她这个儿子哪一次眼皮都不挑。说自己这辈子就不找对象了，就是胡子耷拉到地上，也要陪妈妈一起生活下去！妈妈这才慌了，经过自己思想斗争，又亲友良言相劝。后来是师母也想通了，又有了笑模样，答应了这门亲事儿。很长时间，一打听两个人过得比谁家都好。只要是两个人感情到位，别的那都不叫一个事儿啊！

没有感情的婚姻，为了孩子该不该维持一辈子

多年前，我们怀着对彼此美好的幻想踏上了婚姻的小船儿。

多年来，我们三观不合，为着屁大的事就能把祖宗翻出来吵一番，厮磨已久。

多年后，你想离婚，弃船出走，而我考虑到孩子、考虑到老人、考虑到年华逝去的自己，不能让婚姻的小船儿说翻就翻。我要紧紧抓住你，凑合着也要把婚姻维系下去。

这是很多怨侣共同的“婚史”。听多了，见多了，今天跳出来说几句。

生活中，对你最重要的人一定是伤你最深的那个人。

小时候，父母皆祸害。长大后，夫妻皆为彼此的祸害。

你爱TA，就对TA有期待，TA达不到你的期待，你就受伤了。

你爱TA，就对TA有付出，TA不能完全回报你，你就受伤了。

你爱TA，就对TA更坦诚，暴露出自己的软肋给TA看，TA的内心承受不了你的痛，你就受伤了。

对你最重要的人，最知道你的痛点，在气头上下手稳、准、狠，一下子击中你的七寸，让你伤得缓不过神儿来。

对你最重要的人，占据了你大部分心理能量，你关注TA的情绪、TA的行为，更在意TA对你的评价。

所以TA伤害你有着得天独厚的优势。

有时候我都在想，很多人十年修得同船渡，百年修得共枕眠。用一百年的怨恨换来了今生做夫妻，一对儿冤孽…

忍了很久，忍无可忍，一方提出离婚，另一方心里算盘打过之后确定不离婚最符合现代经济学理论，于是两人走进心理咨询室。

很多来做婚姻咨询的夫妻，并不是不爱了，而是被那份沉重的爱伤害得体无完肤。结婚时那句“我愿意”承载了太多。我愿意与你共富贵与贫穷，我愿意与你共健康与疾病，还有我愿意接受你身上那些我不喜欢的特质，并向TA妥协。

后来，在生活中，你发现，你的妥协也是有界限的，当你不愿意再向关系妥协时，婚姻就变成了将就。

将就的婚姻是不幸福的，那只是名份上的夫妻，形式上的家庭。而彼此对于归属的需要、对于爱的需要在家庭中都得不到满足。

曾经的咨询中有一位来访者说，他5年没有和老婆发生过性关系了，在外面经常“走夜场”。而“快活”之后满心的空虚，甚至找不到自己。

将就的婚姻夫妻生活成了美好的回忆。而你知道吗？性是对关系的渴望。

不要认为性只是一种生物性的能量，性是发自内心深处对于关系渴望的呐喊。反观自慰行为，看上去是自我满足，但事实上，绝大多数人自慰的时候是有性幻想对象的，意识中自己在和那个人发生关系，不仅仅是身体关系，还有赤裸相见后的亲密关系。

夫妻之间不再发生性关系了，也许是对彼此的关系失去了信心和兴趣。进而转向其他异性，而在“承欢”之后你却发现，这关系太短暂、太肤浅了，彼此没有更深层次的彼此探索与交流，甚至你们互相看到的都是“部分客体”而非“完整客体”，也就是说你们看到的只是彼此的部分存在，你们也只拿出了自己的一部分与对方发生关系。那关系可以满足生理上的需求，却无法满足心理的需求。

将就的婚姻可以在家庭中粉饰太平，让孩子觉得还有一个完整的家吗？

亲人，这怎么可能呢？孩子对于父母关系的敏感远远超出我们的想象。你觉得两个人不吵架孩子就觉得家庭温暖了？家庭是孩子赖以生存的源泉，父母对孩子的重要性不言而喻。孩子大量心理能量都投注到家庭中，他们可以捕获父母关系中任何一点点的偏差，这也是为什么很多人出轨会首先被孩子发现的原因。

你们的将就不仅不会让孩子感到幸福，反而让TA在一个不正常的家庭环境中成长，他们没有见识过相亲相爱的家庭是什么样子的，所以他们也许不缺爱，但是缺乏爱和被爱的能力。你希望以后你的孩子跟你现在一样过着貌合神离家庭生活吗？不管你如何回答，你都这样做了…

将就的婚姻总有一天会将就不下去。

其实没有哪颗心是绝对安分的。我们都渴望幸福。与一个人不死不活的过一辈子会不会感觉惘来人世走一遭？即使你不觉得，对方也会有感。尤其是当你与别人的爱情（可以说是奸情）降临时，那一刹那的电光石火，会让你觉得将就的婚姻是牢笼，唯有冲破才能解脱。所以，只要你的心还活着，将就的婚姻总有一天会瓦解。

不讲究又能怎样呢？现在离婚，愧对孩子，更加焦虑但身后的生活。找个半路出家的后老伴儿，过不到头又要单漂，再加上双方家庭的矛盾，再婚的贼船绝不能轻易踏足。

那怎么办呢？不能将就就不要将就了。要么离婚，要么改善婚姻质量。

冰冻三尺非一日之寒。改善婚姻关系当然也不是一朝一夕的事情，尝试努力做到下面两件事情吧：

1、用成长的眼光丈量婚姻。婚姻是两个人的关系，如果不想将就，两个人都要改变，不要关紧心门，尝试去看到关系朝着好的方向在发展，给彼此一个机会，也是给家庭一个机会。

2、更懂自己。也许你真的不知道你在婚姻中想得到什么，或者说你真的不知道你对面的那个人如何改变才能让你爱上他。那么就尝试更加了解自己吧。了解自己的认知模式，懂得自己的情感需求，明确自己的生活标准。

婚姻的贼船上有你、有我、有孩子，小船翻一损俱损，小船破沉船可期，唯有将小船修补妥帖，一家人才有安全抵达对岸的希望。

愿你生活在有爱的家庭中。

我未婚先孕了，不知道是否应该要这个娃

你好，我是柠檬心理-情感导师安然。也是柠檬心理咨询特约情感专家。

既然已经未婚先孕了，那么要不要生下这个孩子，需要从以下几个方面考虑：

1.双方是否做好了共同养育小孩的准备？

2.是否有足够的经济实力去养育一个孩子？

3.双方父母对于未婚先孕持什么看法？

以上三点可以说是非常重要的，尤其是在未婚的前提下。

如果你们双方的经济实力不够，因为一个意外就匆匆奔向婚姻和生子是非常仓促的，连自己都照顾不好，怎么照顾孩子？

另外，对于这个孩子的到来，孩子的爸爸是什么态度？他是否想要留下这个孩子，并能够承担起做一个爸爸的责任？如果他还没准备好，你就要慎重决定，不要因为意外怀孕而直接决定自己的一生。

同样，你自己有没有做好进入婚姻或者做妈妈的准备呢？即使不要这个孩子，你们的感情也照样可以继续。但是不要因为这个孩子，就强行加快你们之间的进度。

婚姻，孩子，伴侣，人生，这些人和事情，永远都需要认真抉择。

最后，双方父母是如何看待你未婚先孕的呢？尤其是他的父母是否知晓并赞同，是否能乐于接受你和这个孩子？你的父母又是什么样的态度？如果你自己不清楚到底应该怎么做，可以听从父母的建议和安排。

当你梳理清楚自己想要什么后，可以和对方开诚布公的深谈一下，然后再处理该如何面对的问题和选择。

希望我的回答可以帮到你，祝好！

关于我未婚先孕了，不知道是否应该要这个娃，专家建议未婚带一孩的介绍到此结束，希望对大家有所帮助。