本文目录

1. 帽子怎么戴好看
2. 女人戴帽子是什么意思
3. 怎么说话才能让另一半开心最近好像我说的话，她都不喜欢听
4. 我真的搞不懂，不管什么场合天气一些女人大口罩大墨镜大帽子，什么心态

帽子怎么戴好看

像上图所示的帽子种类就有18种之多，最重要的还是要选择适合自己脸型的。

亚洲人有很大一部分都是圆脸星人，也就是脸长与脸宽接近，整体比较圆润，线条不明显。选择帽子时要选择能够拉长脸部线条、增加脸部棱角的。

宜选：巴拿马草帽、鸭舌帽、棒球帽、贝雷帽

忌选：渔夫帽、钟形帽

▲可儿就是典型的圆脸，钟爱巴拿马草帽以及中间凸起的软呢帽。

▲包子脸的赵丽颖则是特别钟爱棒球帽，无论是在出入机场还是平时拍照，都戴着一顶棒球帽，休闲又可爱。

斜戴的贝雷帽也可以让脸部线条变长，看起来帅气又优雅！

圆脸星人戴帽子记得一定要多露额头！千万不要把帽子压得太低，这样可以从视觉上拉长脸型。更何况大热天的把帽子压这么低是想闷死自己？

圆脸尽量不要尝试这种帽冠非常圆润的钟形帽和渔夫帽，会显得脸型更加圆润。

长脸顾名思义，就是脸的长度明显大于脸的宽度，整体脸型看起来非常竖长。在搭配帽子时尽量选择帽檐比较窄的低冠帽子，可以缓和脸长。

宜选：渔夫帽、各种宽檐帽、贝雷帽

忌选：棒球帽、帽冠很高的帽子

贝雷帽对长脸星人也非常友好，斜戴着可以让脸型看起来没那么长。

▲像水原希子那样选择具有非常宽大帽檐的帽子，就能遮挡住部分额头，压缩整个脸的比例。

与圆脸星人相反的是，长脸星人非常适合戴渔夫帽，可以很好的修饰线条。

方形脸的人，脸比较宽，但是下巴棱角分明，整体看起来脸部非常硬朗。适合选择圆顶、圆形的帽子来柔化脸型，消减方形脸的菱角感。

宜选：软呢帽、钟形帽、圆顶礼帽、无檐帽

忌选：平顶草帽、鸭舌帽、牛仔帽

杜鹃就是典型的方脸，下颌菱角分明，巧妙利用圆顶的礼帽来中和这种硬朗的感觉，增加亲和力。

安吉丽娜·朱莉也是如此，帽冠越圆润越好，帽檐越小越好，让脸型变得柔和。

上翻的牛仔帽也是不错的选择，能够提升整个人的气质。

方脸星人挑帽子时在材质的选择上也要有讲究，最好选择像软呢子、毛线这一类比较柔软的材料，尽量避开草帽这类硬朗的料子。

像这种非常硬朗的平顶草帽还是不要尝试啦！会更加凸显整个脸的方正轮廓，你是想表达你真的“方了”吗？

因为这种脸型有点接近钻石的形状，所以菱形脸也叫钻石脸，这种脸型的人额头比较窄，有尖尖的下巴，脸颊则比较宽。

宜选：软呢帽、巴拿马草帽、贝雷帽、圆顶礼帽

忌选：棒球帽、鸭舌帽

其实菱形脸是比较接近瓜子脸的一种脸型，对于帽子也有比较多的选择。唯一的缺陷就是脸颊比较宽、额头比较窄，会给人一种冷漠不亲近的感觉。

作为菱形脸的代表章子怡，无论是贝雷帽还是圆顶礼帽，都是可以驾驭的。

而同样是钻石脸的杰尼佛·劳伦斯则非常喜欢巴拿马草帽，有一种田园风的清新感。

椭圆形脸，也就是我们平常说的瓜子脸。每个女生都想拥有一张瓜子脸，瓜子脸的脸部轮廓简直完美。

如果你拥有一张椭圆形的脸，那恭喜你，你可以放飞自我了。这种脸型可以驾驭各种类型的帽子，也不怕踩雷。怎么开心怎么来呗。

例如美丽的允儿就是典型的瓜子脸，真的是什么帽子都可以hold住啊！怎么看怎么美！

还有我们的迪丽热巴，也是很爱戴帽子的瓜子脸星人。

帽子的选择与衣服的搭配是同理的，最重要的是“扬长避短”，根据自己的优缺点来选择帽子。

最后再总结一下各式帽子的搭配技巧！当然不只是根据脸型咯~

帽子与脸型的搭配技巧：

瓜子脸的人，适合戴各种帽子，只是帽型深度要适中，以露出脸型的1/3左右为好;

方型脸的人，帽子造型要按比例高一些，脸部露出3/4为宜，适合八角帽、牛仔帽、卷边帽、礼帽等;

圆脸型的人，帽子应设计成方形、尖形或多边形为好，适合贝雷帽、鸭舌帽、军帽、骑士帽等;

长脸型的人，帽子不宜过高，不然会使脸型显得更长，脸部以露出2/3为佳，适合渔夫帽、大檐帽等。

菱形脸女生：选择使线条变得圆润的圆形帽，不宜选择鸭舌帽

帽子与体型的搭配技巧：

人的身体有高矮之分。身材高大者在选择帽子的时候宜大不宜小，否则给人以头重脚轻的感觉。高个子不宜戴高筒帽，矮个子不要戴平顶宽檐帽。

帽子与肤色的搭配技巧：

肤色红润的人，可以与很多色彩协调，但是不要戴太红的帽子;黄皮肤的人适宜戴深棕色、米灰等色的帽子，不宜戴黄、绿色的帽子;皮肤黝黑的人在选用鲜艳色彩的帽子时，要注重着装的整体效果，根据服装来搭配帽子效果;白色皮肤的人，帽子适用的色彩比较多，但由于皮肤过白容易给人以柔弱感，所以选择帽子的颜色时，要避免选白色或近似色。

帽子与服装的搭配技巧：

戴与服装同色或与主色调相近的帽子能给人以清新、高雅之感;

戴与服装色彩形成强烈对比的帽子则使人感到活泼矫健;

穿印花衣服时最好戴一顶颜色较深的帽子;

着红色或蓝色服装时宜戴一顶蓝色或红色帽子;

穿西装、风衣、呢大衣常用礼帽或羊毛帽相配套;

着运动服，戴一顶棒球帽或空顶帽能使你英姿焕发。

发型帽子巧搭配

中卷发：嬉皮的礼帽让中卷发发挥的淋漓尽致，因为卷发的卷度比较小，所以非常不易变变形。

中分刘海：我们往往发型受到印象都是因为刘海，由于中分是今年刘海的大热而且非常不容易被挤压变形，所以中分戴礼帽是最佳的选择。

齐刘海：齐刘海同样也是最不容易受到挤压变形的刘海发型，所以无论你后面是马尾还是低位盘发都很难影响到它。

偏分+松散马尾辫：可爱的齐刘海变异偏分，让在帽子后面的随意马尾显得十分可爱，本身就是松散的马尾辫，戴上帽子显得俏皮，脱掉帽子就多了一分可爱。

两侧辫子：两侧的辫子显得非常的可爱，刘海的部分用卡子别住。在戴帽前后绝对不会有任何的异样。

低位盘发：最典型的韩国戴帽发型，低位的盘发好似花朵一般，既是帽子的点缀又是发型的突出特点。

四股分编发：四股分的编发，两侧分开，刘海用卡子别住，清纯可爱。戴帽子没有任何的影响。

大卷发：西部牛仔的大沿儿帽，配上大卷发，这是绝佳的搭配。

松扎发：简单随意的把头发扎起来，重点是一定要松松的，这样戴起帽子来既不会显得很死板又能够在脱戴帽子时轻松不变型。

直发：警察帽虽然有点制服诱惑的嫌疑，但是这样的方式的确很个性，再加上随意的直发，这其中的味道不只是诱惑了

写在结尾的话：作为女性，得记住只有懒女人没有丑女人，平时要多观察，多了解，多看，慢慢的自己就会有自己的时尚穿搭风格咯~感谢关注我，获取更多美妆护肤、时尚穿搭知识。

女人戴帽子是什么意思

女人戴帽子一般都是为了美观，搭配衣服整体和谐好看。比如运动装搭配棒球帽活力四射。时装搭配洋气的帽子更显气质。

再有就是为了防嗮，紫外线强烈的时候户外活动戴个遮阳帽。

还有也许是太匆忙了没有打理发型，戴个帽子方便不显得头发凌乱。

总之女人戴帽子就是为了美观，防嗮。

怎么说话才能让另一半开心最近好像我说的话，她都不喜欢听

多看看，多看看……

跟老公打电话说：老公，给你说个开心事，前不久孩子丢的鞋子，今天居然在冰箱里找到了，熊孩子自己放冰箱里的。

电话里沉默了下问到：媳妇，你多久没做饭了？

接待一关系很好的客户游玩，参观了一个寺庙，他参拜时道：祈求保佑我早日遇到美好姻缘。

我尴尬的告诉他，这是文庙供奉的是孔圣，是求学业成绩的。

这货听罢想了想继续祈求道：“那请保佑我娶个女大学生吧！”

我。。。

随着年龄的增长我渐渐获得了一个超能力：每一个我喜欢的女生很快都会有男朋友。

早上，我问老爸：“现在骗子多，你知道啥是套路吗？”

老爸摇了摇头！

我笑着说：“爸，你给我50块，我告诉你。”

没想到，老爸拿出100说：“我没50，你给我发50的红包，这钱归你！”

老爸领了红包，我拿过100。

正笑老爸傻，就听他说：“哈，贪心的人才会被套路！”

我仔细一看，假100。。。

和女友坐公交，我俩一路有说有笑，结果旁边一个铁塔的汉子踩住了我的脚。

我立刻开口道：“大哥，你不小心踩住我脚了。”

那大哥倒也耿直：“啥叫不小心？我是故意的，看到你们这种出门秀恩爱的我就生气。”

长胖？不存在的，现在连秤都不敢上，不知道体重就是没胖！

今天，修我手机的人打电话来说，不知道什么原因，我电话卡里的联系人只剩下四个了，他们正在尽力恢复。

我解释说我电话卡里本来就只有4个联系人。。。

我们药厂最近来了一位新的质量总监，要求厂里所有人都必须学习并考试药品质量管理条例。

考试的时候，我旁边的食堂大妈说，“小伙子，让我抄抄。”

我为难的说，“阿姨，被经理看见了要罚款的。”

食堂大妈：“让我抄，以后你打饭我手不抖。”

我：“阿姨，我写完了咱俩把卷子换一下，我在答一遍，您写字多累啊。”

在所有的自作自受中，吃撑是最不值得同情的那一种。

叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！

保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。。。

跟老公去买衣服，看好一件大衣少350不卖，有点心疼钱没买就走了～

逛了一会在别家看到件一样的衣服，标价320，我故意跟店主说：280卖不卖?刚刚那家跟你一样的衣服人家要300。说完对着低头玩手机的老公说：对吧，老公！

老公抬头迷茫的说：那家不是要350吗？

我。。。

以前我有故事你有酒，现在我有伤口你有盐。.

女：“想找个男朋友了。”

男：“你觉得我怎么样？”

女：“不怎么样。”

男：“哦。我感觉你也不怎么样，我们还是挺配的！”

小时候妈妈特别爱我，记得小学三年级考了第一名，她奖励了我一台洗衣机！

我家狗狗一定以为，每天中午给我送外卖的小哥是我的主人。。。

相亲遇一姑娘。我问：你收入怎么样？

姑娘：月入十万。

我欣然道：比我高多了，不知道娶你要付出什么代价？

姑娘：给十万彩礼就行！

我大喜，就给了十万彩礼。。。然后过了一个月，她消失不见了。

我恍然大悟：TM她的月入十万就是这么来的啊。。。

下水道很郁闷的问：我想不通！于是它堵了。。。

这年头做蛇也不容易，盘不好就像坨屎。

老婆不喜欢家里的画眉鸟，所以平时鸟笼挂在阳台上，她不在家时我就拿进屋里逗一下。

刚刚在家逗鸟，看到她下班回来了，我很自觉的把鸟笼拿去阳台，然后她说：“留意你很久了，每次我到家你就往阳台挂鸟笼，给谁发信号呢？！”

我。。。

老爸给老妈买了一个特别好看的项链，我羡慕的不要不要的，一直夸赞项链好看。

老妈说道：“虽然好看，你也不要买，这东西不适合你。”

我问道：“怎么不适合我？”

老妈答：“太贵，你买了你老公会骂你的。”

门庭若市：门，脑门；庭，天庭，额头。

形容人的脑门大得就像市场一样，宽阔无边，也就是平常所说的发际线后移。

今天跟一个熟客小姐姐按摩时聊天。

聊着聊着她问我是不是单身？我说是。

她又问我想不想找女友。

刚准备说想，看到她左手上的婚戒，这尼玛是送命题啊。

就说习惯了单身，暂时还不想。

然后她说本来打算介绍一个闺蜜给我，既然不想就算了。。。

小王半夜找到他的铁哥们儿：哥，快来，我老婆给我带绿帽了，打一个人。

这哥们儿来句：这时候你还有心情猜灯谜？！

早上，我爸出差半个月回来，回到家之后就往沙发上一躺：“唉，这段时间可累死我了！回到家连杯水都没得喝！”

我见势立马端杯白水给送了去！

我爸白了我一眼，边喝边说：“算你小子识相，我这么累，还不是全为了你这小子？”

我嘿嘿一笑拍了拍我爸的肩膀：“爸，你可要好好干啊！我明年能不能开奥迪，就全靠你了啊。。。”

吓的我爸把嘴里的水喷了一地。。。

昨天老婆买套内衣，比我一套衣服都贵，老婆还说内衣不好会下垂！

我就说了句：先得有，才会下垂。

然后。。。夜晚的室外好冷啊。

一流国家是棋手，二流国家是棋子，三流国家是棋盘。

不表白还能在朋友圈看她的自拍，表白就什么都没有了。

刚认识的姑娘非常体贴人，今天我说等她生日送她一个包包，她说：不用了，你省省吧。

很多人都讨厌数学，但是他们却爱数钱。

上午同时喝了红牛和奶茶，现在很担心会不会在胃里发生置换反应，变成红茶和奶牛。。。

老爸在剪指甲，听着电视放广告：“这是我的路，我是孟非，我穿39码××商务鞋。”

老爸淡定地说：“一大男人穿39码的鞋，你还真好意思当那么多人说出来？我闺女都比你脚大！”

在边上玩手机的我。。。

老婆：老公，我闺蜜最近有个毛病，总是爱戴手套，这大热天的，她也手套不离手。昨天我发现她不戴了，你猜猜为啥？

我：为啥？

老婆伸出她那光秃秃的手，对我说：因为他老公给她买了个钻戒呗！

公司新来一领导，晚上聚餐，喝的都有点多，然后又去唱歌！

第二天一漂亮女同事说被那个新来的领导占便宜了！

我赶紧说：不会吧，他看着不像那种人啊？

女同事瞄了我一眼：就你这长相，流氓见了你都得吓得直哆嗦，怪不得你看谁都是好人。。。

爱情就是：不吵架的时侯觉得可以为Ta去死，吵架的时侯觉得该死的人应该是Ta。吵完架觉得，天哪，Ta要是死了我还怎么活呀！

今天我妈跟我老婆吵起来了，原因是：我妈说我像猩猩，老婆说我像猴子，两人争的不可开交，最后问呆坐在沙发上的我：你自己说你像什么?

看我半天不说话，二人居然一致的决定我是个傻子，然后手牵手有说有笑的去逛街了。。。

女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜的垫上。

女友嘚瑟的问我：好穿不，亲手给你秀的！

我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？

很多人常常有这种错觉：懒惰久了，稍微努力一下，就以为自己在拼命。

今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，

朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”

我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

晚上下班招呼同事喝啤酒。

同事(摸摸肚子)：不了吧，这个热量太高，怕胖！

我：这个是冷饮啊，怎么会热量高呢！

同事：。。。你说得有道理，走！

话真不能说太满，人生就是一场漫长而精准的打脸。

想在农村的老家盖一栋房子，包工头介绍道：“你想盖多少钱的？现在二三十万的也有，七八十万的也有，最低十万起，上不封顶。”

考虑到资金紧张，我选了十万的。

到了验收的那天，我发现这栋房子果然没有顶。。。

和老公结婚8年了，今天我问他：“老公你爱我吗？”

老公：“咱能不能不要说这么伤感情的话？！”

我：“那就是不爱喽？”

老公：“这可是你说的，我可没说啊！”

我。。。这货TM现在欠揍的很啊！

要做的事情太多了，不知道从哪一件事开始放弃比较好。

男：“你连自己的体重都无法控制，你还能控制什么？”

女：“耳机音量和空调温度。”

孩子们在年龄太小、帮不上忙的时候总是想帮你；而当他们成长到能帮助你时，他们又不想帮你了。

比我优秀的人比我还努力，那不是很正常吗？有本事你去找一个没我优秀没我努力的人试试，告诉你，一个都没有。

去年你对我说：等我长发及腰，娶我可好？

可是最近我发现，你隔三差五地去剪头发，到底是几个意思？

谈起以前的事，李公公叹了口气：“岁月如割，往事如阉。”

我在最穷的时候遇到了我最喜欢的人，你知道为什么吗？因为我喜欢她的钱。

药店门口有体重秤，老婆隔三差五就抱着她的狗狗一起站上去称体重。

今天，她抱狗称完兴奋地叫：“瘦了！我出个差变瘦了！”

我忍不住的说：“老婆，那是狗瘦的！你出差这几天，我自己都吃泡面，没怎么喂它。。。”

小丽在家等外卖,忽然手机响了,小丽以为是外卖看也没看,就接了起来：“是外卖吗？”

只听电话那头有人叹了口气,说：“闺女，我是你爸！你说你这么大个人了，饭也不做，怎么这么懒？”

小丽不好意思地说：“爸，我知道了，下次我自己做。”

爸爸满意地“嗯”了一声，又说：“哦，你妈回你外婆家了，既然你没做饭，你也帮我叫份外卖吧。”

隐形贫困口：指有些人看起来每天有吃有喝有得玩，但实际上非常穷。

闺蜜即将结婚，她给我说，和男友商量好了，婚后两年不想要孩子，希望两人可以多多享受二人世界。

我说孩子还是趁早要的好。

她说，她是想婚后两年磨合期容易出矛盾，如果有孩子的话，不方便离婚。

我。。。

找发小周转10万块钱，发小摇头：“不借！”

我关心道：“近段时间你也困难？”

他冷冷的说：“有钱，就不借给你，前几天我转群里那投票就你一个人没给我投。。。”

刚认识老婆时，我拿她照片给老妈看，老妈摇了摇头：“不好。”

我有点不乐意：“哪里不好了，她和你年轻时还有点像。”

老妈：“这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务都让你做。”

我反驳：“不可能。”

这时老爸拿着拖把说：“别吵了，把脚抬一下。”

吃完饭媳妇叫我洗一下碗，我三下五除二的就洗完了。

媳妇拿着碗仔细的揣摩了一下说碗没洗干净。

我耐心的跟她解释：“一般来说，智商高的人洗碗通常都是洗不干净的。”

媳妇听后若有所思的点了点头也没说话。

结果这都3天了，我TM就没用过一个干净碗。

“你们为什么要攻打叙利亚？”

美英法：“我们怀疑他有大规模杀伤性武器。”

“那为什么不打俄罗斯？”

美英法：“他真有大规模杀伤性武器。”

当代佛系青年的四大皆空：银行卡、微信、支付宝、钱包。

跟女友看完电影，吃了宵夜喝了啤酒就去开房。

让她把身份证拿出来登记，只见女友从背包里摸出一本子，“啪”的一声扔在吧台上：身份证掉了正在补办，户口薄行不？

打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。

有钱能使鬼推磨。以前看到这句话，我觉得以后我就是那个有钱人。现在我只想做个鬼。

在饭店吃饭，哥们突然放下筷子，迈大步走向门口又走回来。

重新落座之后说：你们知道吗，这个饭店恰好是拆迁前我家老房子的位置。

有人问：这么明显还用步子量长短吗？

哥们哈哈一笑说：我量了两次，很可以很肯定的说，咱现在这桌的位置，恰好是我家的粪坑！

老家有那种苍耳，我们那儿叫它毛球子，果实花生米大小，椭圆形，浑身长满刺，去年的一个周未回老家摘了好多。

回来之后，看老公在卫生间蹲着洗衣服，腚沟都露出来了，我就掀开内内撒了一把苍耳进去。。。

女友来公司找我，正好赶上午饭时间，问我要不要吃点什么。

我心里想的是：“不用啦，能看着你就很开心了，都感觉不到饿了。”

结果张嘴来了一句：“不用了，我一看你就饱了。”

现在的男生真的太惨了：不会撩人吧，被说成直男；会撩人吧，又被说成渣男。

堂弟去武校回来，二伯叫他在屋外给大家表演一段，堂弟拿起大刀，又是翻跟斗，又是劈叉，身手敏捷，刀刀生风。。。

大家一片喝彩，堂弟抱拳：“大家以后有啥事，直接找我！”

邻居大爷：“小伙子，你此话可当真？”

堂弟傲然的仰头说：“哈哈，一言既出驷马难追！”

第二天堂弟帮大爷去竹林砍了半天竹子，手里血泡都磨出来了。。。

上次路过洗浴中心，一个衣着清凉的女人冲我喊：“哥，进来按个摩呗！”

我不理她，她脸黑了。

这次，那个女人又冲我喊：“哥，再进来按个摩呗！”

就是这个无中生有的“再”字，让她成功借我身边的老婆这把刀报了仇。

万能杠律：杠界定律，指杠精们只要想杠，就没有他们杠不出的角度。

去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件(贱)货？

我。。。

公司新来美女同事，于是乎男人们开始每天洗澡，上班时淘汰了拖鞋，办公桌擦的锃亮，干净的没个人样，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默。。。

数日后听闻美女同事已经婚配，不到2天，大家都一切照旧。。。

把喜欢的东西分享给不懂的人，是一种自取其辱式的孤独。

夜市逛夜市，准备买一双酷炫拖鞋。看中一双问老板多钱，老板；25。我扔下20就走。

就听后面老板；哎哎。。。

没办法，生活节奏太快，每天都很累都懒的跟他讲价了，回家发现原来拖鞋没拿。。。

刚到家就收到老婆发来的短信：A、洗衣，B、做饭，C、拖地，D、陪我散步。

我果断回了一条信息过去：我选D！

过了一会儿，又一条信息发了过来：亲爱的，那不是选择题，只是排序！

我。。。

鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

一女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。

突然一男同事对那女同事说：我给你些钱你把发票卖我。

女同事不解：你要发票干吗？

男同事说：女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄女友开心。

突然女同事发现了什么打电话给男友：发票多少钱买的。

男朋友惊悚：这你都知道。

第一次带男友回家，妈妈好像特别喜欢男友，晚饭后留他在我家住。

我小声说道：妈，这样不好吧？我们还没到那步呀！

妈妈笑道：想什么呢，你身材好又那么漂亮，我不愁你嫁不出去，我等会想叫你妹妹来认识认识，这小伙子人不错。。。

中午在公司吃的炖肉，就是猪毛有点长。至于有多长？我给你说啊！能梳个中分头。。

晚上，我喜欢跟在美女后面跑步。每当她跑着跑着停下来，我总是很绅士滴搭讪：“美女，怎么不跑了。”

“跑不动了，歇会！”

“在坚持一下？”

“坚持不了了，真跑不动了。”

“真跑不动了？”

“真跑不动了！”

然后，我摸了她胸一下撒腿就跑。。。

今天老板又夸我了，他说：你真牛B，下午两点才来公司。

隐形单身人口：指那些人看起来撩技高超，实际上根本没谈过恋爱。

回到家，闻到一股烟味，我很生气：“老公，你是不是抽烟了？”

老公看看我，一脸的忧愁：“初恋给我电话，说她那个孩子是我的，心情烦躁就抽了一支。”

我大惊，他却哈哈大笑：“逗你呢，看你吓的。”

我如释重负，做饭时却越想越不对，过了半天终于明白了：让他把在家里抽烟的事给混过去了。。。

奶奶养了十多年的狗死了，很伤心。

为了安慰奶奶，我夜里汪汪汪的学狗叫。

第二天，奶奶找来神婆、神汉一大帮，对我进行了驱鬼仪式。。。

许仙第一次见到白素贞，是在山林中的溪水边。

那日阳光明媚，素贞正在洗澡，上半身是美丽的女子，下半身是带着鳞甲的白色的尾巴。

后来，素贞问许仙：“相公，那时见到我那般模样为何竟不害怕？”

许仙含情脉脉的看着素贞，笑笑答：“有什么好怕，你以为我不知道你是美人鱼？？”

今天在超市逗收银小妹：“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？”

“老公”收银小妹不假思索的回答道。

我笑咪咪的：“诶，乖，老婆。”

收营员小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈，骗你们的，其实腿也打断了。。。

在海边溜达，看见一大爷刚从海里游完泳出来，正在往身上抹东西，好奇，问大爷：“大爷，你涂啥呢？”

大爷爽朗一笑，答道：“我能图啥啊，就图一乐呵。”

躺着玩手机的时候，突然无线网断了，懒得动弹，就喊妈妈说：妈妈，我断网了！你去看一下呗。

妈妈瞪了我一眼，说：自己去，还以为自己没断奶呀！

几个老同学打电话说聚餐，临行前老婆硬塞给我一个钱包。

我很是不解，我出门从来不带钱包她也是知道的这让我很奇怪，问她为什么，她敲了我一下说：“知道为什么上次你们聚餐是你出的钱不，因为结账的时候他们都假意抢着买单，掏出来的全是钱包，就你掏出来的是现金。”

A：“看新闻上说特朗普在白宫成立了一个神秘的‘中央圣经学习小组’，你怎么看？”

B：“是呀，看当下这形势，估计也就封皮是圣经，内容应该是我国十九大报告吧。。。”

终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的在半路就给你拆了。

火车到了蚌埠站后，同事头伸出窗外看了看，转身激动的对我们说道：蛤蜊到了。

小鲜肉是中国新一代男人的标本，这一代男人的特点是：身材娇小，没有胡子，不关心肌肉是不是结实，不关心有没有腹肌，他们认为只要不来月经就是男人。。。

中文很有意思：来到杨过曾经生活过的地方，小龙女动情地说：“我也想过过过儿过过的生活。”

今天看到一句话：右脚脚趾趾骨骨折。

家里的狗狗不会玩装死，老婆要我给它做示范，她用手指对着我“pia”了一下，我应声倒地。

她又对着金毛试一下，狗狗还是不会，于是我又做了一遍。。。

做到第五遍时，那狗狗居然对着我笑了。。。

前几天跟老婆去店里，迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女，老婆问我：“你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法？”

我：“这个不一定，就好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼，车子再好也只是看看，而当你走到你的小破车旁边的时候，你才会不由自主的掏出钥匙。”

老婆。。。

昨天我一女同事被老板骂了。第二天，她穿了很厚的来了。五月天，还是有点热的。

问她为啥，答曰：心寒。。。

年轻人择偶时只看车子房子学历存款是非常不成熟的，有很多真正影响一生的重要事项往往被忽略，比如吃不吃香菜。

老婆问：什么是小确幸？

我给她解释：小确幸一词的意思是微小而确实的幸福，是稍纵即逝的美好。

老婆顿悟：哦，我明白了，是说咱俩啪啪啪！

A：“是什么原因让你喜欢上这个长相普通的男生？”

B：“是这样的，我们是在天桥上认识并相爱的。那天他在拉二泉映月，我在给人算命，我们戴着同款的墨镜。。。”

其实生活就是这样的，你抱着混日子的心态，那它也会糊弄你，但如果你抱着认真的姿态，那它就会认真糊弄你了。

一哥们抽烟，然后把烟头一扔，被环卫工人看见了，随便扔烟头要罚款二十，我那哥们当时蹲下把烟头捡起来猛吸一口说：靠，正吸着怎么掉地上了。

然后又捡起来抽了。。。

超级怕老婆的同事小李今天对我说：“从今以后，我老婆的话我顶多听一半。”

“呀，谁给你的勇气呀？”

“命运呀，昨天被老婆一耳光把左耳打穿孔了。”

讽刺的是，手机反而变成了现实中有效规避社交互动的工具。

刚才买水果，问老板：这水果甜不甜？

老板教育了我一番：这问题就跟你问男朋友你爱不爱你一样，一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的？哪个男朋友说不爱的？你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信？

我。。。

要到外地出差，临行前，老婆对我说：把你最重要的东西给我留下！

我下意识的捂住了裆部。

老婆瞅了我一眼，不屑的说：想什么呢？我说的是工资卡！

最近修禅，发现别人悟到的是禅机，而我怎么悟到的总是馋饥呢。

感冒挺严重，医生说需要打针。

我到护士站，刚把半个屁股露出来，护士小姐姐在我胳膊上涂开了碘酒，然后温柔地看着我说：“把裤子穿上，皮试，打胳膊！”

我正月不理发，所以我舅健在。

但是他身子骨不咋好，昨天他问我：外甥，是不是因为你脱发？！

都是生殖器官咋还分高低贵贱啊？？？我说你玩游戏玩的屌你就高兴？？我说你玩游戏像个JB你就生气还骂我？？？

边上小情侣在吵架，男人叹息道：“怎么了，我失业才一个月，你就嫌弃我了？”

女的怒吼道：“你好吃懒做，没上进心，我说不好听点的话，跟你过还真不如跟一个要饭的过！”

男人一时语塞，场面很尴尬，我实在看不下去，站起来挺了挺胸，把碗一扔走了过去：“妹子，你看我怎样？”

清明节期间最忌讳的话就是：“我扫你还是你扫我?”

骗我可以，别被我发现就行。一个人倘若连骗都不用心，真是敷衍得令人讨厌。

女人啊，就是不能太惯着她。我媳妇成天不是化妆就是买衣服，不管我的死活。然后我就跟她吵架，一气之下把她刚买的高档香水给摔了。

这下好了，媳妇每天都围着我转，现在吃饭有人喂了，喝水也喂我，就连上厕所也不用亲自去了。。。

我妈没事就问我什么时候找对象。

原来我都不说，最近就觉得老瞒着也不是事儿，然后今天就和我爸说了：爸，其实我喜欢男孩。

我爸回我：喜欢男孩儿你敢快娶媳妇生啊！

狮子A：传说中的守株待鹿。

狮子B：这TM我叫的外卖！

电话里，男：“今天过的怎么样？”

女友：“十点前都挺好的。”

男：“十点发生了什么？”

女友：“醒了。”

一男孩拿着一支钢笔来找我：叔叔，你家的钢笔我用了三天就坏了，我妈让我问问你能不能换一支？

我：怎么坏了？

男孩：我抽满墨水一开始能用两天，昨天我抽满墨水，两个小时就用光了。

我。。。：孩子，那是你作业太多了！

二哥结婚典礼上，司仪问新郎有什么要对新娘许下的承诺。

二哥当时紧张的：老婆，我以后一定会好好孝敬你。。。

我真的搞不懂，不管什么场合天气一些女人大口罩大墨镜大帽子，什么心态

介于头条上经常看到有人质问，有关戴口罩的问题，忍不住了也来插一嘴。

首先，我是一名六零后，并且已经是有了孙子孙女的奶奶辈人了，但我不能保证365天，却坚定的能够保证有300天会去戴口罩。

我戴口罩的原因，不是自己长得好看或难看，也不是伤风感冒，更不是害怕过敏源，而是怕夏天怕晒，冬天怕吹。

因为我的菜地在骑电动车半小时车程的山上，只要在家的情况下，通常是每天早上四五点（冬天天还没有亮的情况下就骑车去山上菜园忙活计去了），不但戴口罩，还要戴头盔，（担心意外摔跤摔着头）还要戴眼镜，因为马路上车流不息卷起的飞沙会飞进眼镜里，车前还买了挡风垫子，（因为冬天骑车双腿很冷），有了挡风垫子双腿真心没那么冷。

时间长了，久而久之，我也习惯了，每天早上七八点从山上回家，洗澡换衣服，然后再骑车（只有三分钟车程）能到的店里，但是，头盔重不再戴了，但眼镜口罩依然戴，然后到了店里就不再戴了。

但是，我却非常纳闷为何人家戴个口罩都会经常遭到质疑和诽谤，我喜欢，我戴我的，与你又何干？

每个人戴口罩都有其自己的多种原因，为啥你要看不惯，他（她）戴着口罩，又伤到你哪儿了？

作为国家守法公民的我们，戴不戴口罩都有我们自己的自主权，你觉着碍你眼了或实在看不惯，你大可以敬而远之，何必总想去深究他人原因呢？

关于墨镜绿帽特效怎么弄好看和我真的搞不懂，不管什么场合天气一些女人大口罩大墨镜大帽子，什么心态的介绍到此就结束了，不知道你从中找到你需要的信息了吗 ？如果你还想了解更多这方面的信息，记得收藏关注本站。