本文目录

1. 农民口中的“专家”到底是什么人
2. 医院的专家号属于特需门诊吗
3. 医院不限号什么意思
4. 有哪些能让人哈哈大笑的段子

农民口中的“专家”到底是什么人

农民口中的砖家应该是一小部分坐在办公室，喝着茶叶水，开着空调，领着高工资，出门坐轿车，向领导提供画的很好看图纸的，闭门造车，纸上谈兵，不切实际的，有高退休金的人。比如城市禁行电动车，电动车该不该禁，真正的专家要亲自开着234轮低速电动车到全国各个城市骑一骑，开一开，适应不适应，安全不安全，超标不超标，为什么堵？这个地方堵为什么那个地方不堵？为什么乱？为什么违章？都是什么人骑？什么人开？为什么开？仔细观察研究判断，禁有什么坏处？不禁有什么好处？怎样改变道路设计？怎么加强管理？对老百姓生活有多大影响？才能做到电动车该禁不该禁的政策。不深入调查研究就一拍脑袋说禁就禁老百姓不叫你砖家才怪呢？

医院的专家号属于特需门诊吗

谢邀！

医院里的专家门诊和特需门诊，即有相同点，也有不同的地方。

1、在医院能够坐“专家门诊"的医生，必须是各个专业副高级以上的技术职称，(如教授、副教授或主任医师、副主任医师)。基本上是医院各科室的权威，具有丰富的知识和临床经验，也就是我们通常所说的专家。专家门诊号限号，挂号费比普通门诊贵5倍左右。基本上各专家每周坐一上午诊。

2、特需门诊和专家门诊一样有职称要求，所不同的是挂号费更高。因特需门诊费用高，病人少，所以专家问诊和检查更仔细些。并且每个病人都有护士一对一的服务，包括各项化验和检查，都有护士陪同。说白了，只要挂了特需门诊，你就是“VIP"病人，享受特殊诊疗服务。

3、其实在医院挂普通门诊和专家门诊，真的没有太大区别。能够坐门诊的都是高年职医生，一般病症在普通门诊就可以诊治，当然，疑难病症除外。

4、现在很多病人已有病都往大医院跑，挂专家门诊号，心情可以理解，可一个专家一上午看三、四十个，多者五、六十个病人，平均下来每人才十来分钟，能看多仔细？所以真的没有必要。

医院不限号什么意思

医院不限号的意思就是今天出诊的专家可以任意挂号，凡是该病的患者都可以挂，而且不限时间，除了网上预约挂号的，电话预约挂号的，你在工作时间挂的号，只要医院明确出该专家不限号挂号的专家今天必须看完挂号的患者，所以一般医院比较有名的专家都会限号。

有哪些能让人哈哈大笑的段子

1.泡面加蛋，烦恼滚蛋。

2.听君一席话，浪费十分钟。

3.跟着大哥混，三天饿九顿。

4.吃货的最高境界：眼见为食!

5.今日发现，脸大才美得清楚。

6.问各位一个问题:口加舍念啥？

7.我是巧克力，乖巧刻苦又努力。

8.肩膀有点痒，可能在长小翅膀。

9.集齐一个赞，我就去买杯奶茶。

10.曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。

11.感谢美图秀秀对本照片的大力支持。

12.你摇摇头，听听有没有大海的声音？

13.退一步海阔天空，你退吧，我不退。

14.人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

15.“最早的通讯方式是什么？”，“托梦”。

16.天苍苍，野茫茫，少管别人你活得长。

17.掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。

18.温柔仅供参考，一切以生气时间为准。

19.简单介绍下自己：素质教育漏网之鱼。

20.太喜欢减肥了，每天都要说上好几遍。

21.你看天上那片云像不像我生的那口闷气。

22.任她们多漂亮，不及我的修图手法精湛。

23.只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

24.别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！

25.一个人只要胖到位了，认真看书都像在点菜。

26.早知道生活是这样，上幼儿园我就开始攒钱。

27.我演过最完美的戏，就是上课装听懂的样子。

28.贫穷限制了我的想象，却没有限制我的体重。

29.说我胖有点伤人，不如说我在世间肆意纵横吧。

30.从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

31.记得上一次碰女孩子的手,还是玩你拍一我拍一的时候。

32.怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。

33.以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

34.公司为了避免大家下班高峰挤公交，给我们安排了…加班！

35.为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。

36.我发朋友圈一般都会屏蔽家人，不为别的，就怕他们认不出我。

37.真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。

38.风在吹雨在下我在等你打电话，为你痴心为你狂为你哐哐撞大墙。

39.每当我错过一个女孩,我就在山上放一块砖,于是,这世界便有了长城。

40.大家都在成长，只是方向不一样，你就是在沿着圆的方向成长的。

41.事实证明一天不玩手机，人是不会死的，命还是在的，但是魂丢了。

42.“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

43.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓。

44.生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

45.有付出就有回报，你给我100，我给你80，算起来你才付出了20，却得到了80。

46.老师：小明，你用既然造个句吧。小明：既然你让我造个句，那我就造一个吧。

47.我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！

48.老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”

49.问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”

50.整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。

51.听说每个人平均每天摸150次手机，我笑了，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

52.那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

53.三年前有个算命大师说我这几年会为情所困，我一直以为是爱情，现在才明白，是yi情。

54.人到中年，就是一部西游记。悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样的絮絮叨叨。

55.以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。

56.高考期间，请大家文明开车，不要鸣笛，以便影响考生，当年我就是被喇叭声干扰，一分之差没考上北大，北大录651，我考65。

57.躺在床上玩手机，困到手机三番五次从手中跌落，也要捡起来继续刷。我们总觉得自己最放不下的是一些人和一些事，其实，最放不下的是手机。

58.为什么古装剧里总是有女人会对恩人说：小女子无以为报，唯有以身相许，古代真的存在这种现象吗？扯淡，那是因为她喜欢他，要是不喜欢，她就会说：小女子无以为报，唯有来生再报了。

59.最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！

60.男友第一次去我家吃饭，因为我晚点所以让他先去。老爸喜欢喝酒，我到家时，他们俩已经喝好一会儿了。我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊？”老爸说：“不是你对象吗？”我说：“不是啊，他还没回来呢！”结果老爸高兴地说：“这小伙子不错，把你对象甩了跟他好吧！”

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